„Die Chance, dass ich in einer Wochenbettpsychose lande, ist zu groß“

Bild: Getty Images

Nadine (35) geriet nach der Geburt von Faith (5) in eine Wochenbettpsychose. Sie hätte gerne noch zwei weitere Kinder, aber die Chance, dass sie wieder in eine Psychose gerät, ist zu groß.

„Ich hatte ein romantisches Bild im Kopf, wie es sein würde. Doch es kam ganz anders: 42. Woche schwanger, Strippen, allerlei OPs, Baby in der falschen Position, für einen in den OP geeilt Kaiserschnitt. So hatte ich das nicht gedacht. Die Zeit danach fühlte sich an, als würde ich zwischen Leben und Tod schweben. Ich hatte Leben gegeben, aber ich wäre dabei fast gestorben.

Gesetz

Als ich zwei Tage nach der Geburt nach Hause kam, ging es schnell bergab. Nach weniger als einer Woche hatte ich das Gefühl: Ich habe ein paar Tage nicht geschlafen, ich kann nichts essen, ich breche gleich zusammen. Ich konnte nur Steno sprechen und Befehle erteilen, dabei bin ich selbst sehr einfühlsam.

Ich fühlte mich, als würde ich handeln, als würde ich „geführt“ werden. Ich rief einen Freund an: ‚Mir geht es nicht gut, ich brauche Hilfe.’ Ich wollte Medikamente, um schlafen zu können, weil ich jetzt Angst hatte, dass ich nicht mehr konnte. Der Hausarzt überwies mich an die Psychiatrie.

Postpartale Psychose

Ich habe meine Geschichte bei Altrecht in Utrecht erzählt. Auf Drängen des Psychiaters hörte ich mich sagen: “Ich bin Anastacia und ich bin der neue Messias.” Ich fühlte alles, aber ich verstand nicht, was ich fühlte oder wie ich es in Worte fassen sollte. Dann fängst du an, verrückte Dinge zu sagen.

„Ich dachte: Schön, ich kann endlich schlafen und essen“

Ich wurde akut aufgenommen, weil sie vermuteten, dass ich an einer Psychose litt. Ich dachte: schön, ich kann endlich schlafen und essen. Nachdem ich gezwungen war, Medikamente zu nehmen, schlief ich beim Essen mit meiner Hand in meinem Teller ein.

In kurzer Zeit wurden alle Pflegeprotokolle über alle meine Grenzen hinweg geschoben. Ich wäre viel lieber zu Hause gewesen, mit einer süßen Entbindungsschwester, die sich um mich kümmert. Das war aber nicht mehr möglich, weil ich inzwischen in Untersuchungshaft genommen worden war und angeblich eine Gefahr für mich und mein Umfeld darstellte.

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Harte Arbeit

Ich sehe die Psychose selbst als eine spirituelle Offenbarung, die ich durchgemacht habe. Ich habe mich noch nie so mit dem Universum verbunden gefühlt. Meine Seele schien außerhalb meines Körpers, ich musste sie wiederfinden. Das war heftig. Ich wurde fünf Monate lang meiner Freiheit beraubt und sechs Monate lang arbeitete ich zu Hause hart an meiner Genesung.

Nach einem Jahr war ich drogenfrei und konnte wieder mit der Bauarbeit beginnen. Ich kann mich seit Jahren gut erholen. Ich war verunsichert, an meinen Job in der IT zurückzukehren. Erst nach drei Jahren fühlte ich mich wieder wie ich selbst.

Drei Kinder

Ich arbeite jetzt für mich selbst und habe die Ruhe und den Raum, das zu tun, was mich glücklich macht. Für meinen Mann war es traumatisch. Er sah eine Frau, die nicht für sich selbst sorgen konnte, die nicht wusste, wer sie war.

„Er sah eine Frau, die nicht für sich selbst sorgen konnte, die nicht wusste, wer sie war“

Einmal, als mein Mann und ich gerade zusammengezogen sind, bin ich aufgewacht und war immer noch in einer Art Grauzone. Ich sah mich durch den Garten gehen und mit drei Kindern spielen: zwei Mädchen und einem Jungen. Ich spüre, dass diese kleinen Seelen immer noch um mich herum schweben und würde sie gerne in meinem Leben haben. Aber meinem Mann gefällt es so. Nicht nur, weil die Chance gut ist – etwa sechzig Prozent – ​​dass ich wieder in der Psychose lande, sondern auch, weil ihm die Erziehung schwerfällt.

Ich habe alle Zweifel, die ich hatte, in Kommentaren oder Ratschlägen von Leuten aus meiner gehört innerer Kreis. Meine Mutter fand es auch traumatisch und schmerzhaft, mich zu sehen, als ich aufgenommen wurde. Und meine Schwester hat mich gewarnt, dass ein zweiter hart ist. Ich weiß jetzt: ein Kind zu erheben ist intensiv genug.

Trauer und Heilung

Manchmal handle ich unbeschwert und tröste mich damit, dass ich bereits ein Kind habe. Aber das bedeutet nicht, dass die Tränen über das, was Sie nicht haben werden, nicht da sein sollten.

„Bereits ein Kind zu haben bedeutet nicht, dass die Tränen über das, was du nicht haben wirst, nicht da sein sollten“

Darüber zu reden hat mir geholfen. Dann verschwindet die scharfe Kante der Traurigkeit ein wenig. Das ist Heilung. Schmerz muss man nicht ablehnen, das habe ich inzwischen gelernt. Lassen Sie die Emotionen durch sich fließen, einschließlich Traurigkeit. Es kann sein, dass es da ist.“

Dieser Artikel ist in Kek Mama 07-2022 zu finden.

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