Die lustigsten Chuck-Norris-Witze aller Zeiten

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Chuck Norris spielte russisches Roulette mit einer vollgeladenen Waffe. Und gewonnen.

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Manche Leute tragen Superman-Pyjamas. Superman trägt einen Chuck-Norris-Pyjama.

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Chuck Norris kann niemals ein Online-Formular ausfüllen, weil er niemals einreichen wird.

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Chuck Norris starb vor 20 Jahren. Der Tod hat einfach nicht den Mut aufgebracht, es ihm zu sagen.

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E-Mail von Chuck Norris: [email protected]

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Chuck Norris warf eine Granate und tötete 50 Menschen. Und dann explodierte die Granate.

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Dinosaurier haben einst Chuck Norris überquert. Einmal.

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Waffen tragen Chuck Norris zum Schutz.

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Chuck Norris hatte kürzlich die Idee, seinen Urin als Getränkedose zu verkaufen – es heißt Red Bull.

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Geister sitzen am Lagerfeuer und erzählen Chuck-Norris-Geschichten.

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Wenn Chuck Norris aufgrund eines Paradoxons im Raum-Zeit-Kontinuum jemals gegen sich selbst kämpfen würde, würde er gewinnen.

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Früher gab es eine Straße, die nach Chuck Norris benannt war, aber sie wurde geändert, weil niemand Chuck Norris überquert und lebt.

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Jesus kann über Wasser gehen, Chuck Norris kann durch Land schwimmen.

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Angst vor Spinnen heißt Arachnophobie, Angst vor engen Räumen heißt Klaustrophobie, Angst vor Chuck Norris heißt Logik.

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Chuck Norris ruft nicht die falsche Nummer an, du gehst ans falsche Telefon.

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Chuck Norris spült die Toilette nicht, er macht ihm Angst.

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Chuck Norris kann Feuer machen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.

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Führende Händedesinfektionsmittel behaupten, dass sie 99,9 % der Keime abtöten können. Chuck Norris kann 100 % von allem töten, was er will.

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Die Tränen von Chuck Norris können Krebs heilen. Er hat noch nie geweint.

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Chuck Norris schwitzt Gerechtigkeit.

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Chuck Norris KANN glauben, dass es keine Butter ist.

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Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich in seinem Zimmer. Es ist nicht tot, es hat nur Angst, sich zu bewegen.

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Chuck Norris war auf dem Mars. Deshalb gibt es keine Lebenszeichen.

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