Duffy enthüllt erschütternde Details der vierwöchigen Vergewaltigungsquälerei

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Es beunruhigt mich, dass diese Geschichte Trauer enthält, wenn so viele zu diesem Zeitpunkt das Gegenteil davon brauchen. Ich kann nur hoffen, dass meine Worte als momentane Ablenkung oder vielleicht sogar als Trost dienen, dass man aus der Dunkelheit kommen kann.

Wir befinden uns in schwierigen Zeiten, in denen wir seit dem Zweiten Weltkrieg keine solchen nationalen und globalen Sorgen mehr gesehen haben. Jetzt ist es wichtiger denn je, über die Auswirkungen nachzudenken, die wir aufeinander haben.

Unsere gemeinsame Krise wird große Veränderungen mit sich bringen, ein erneutes Verständnis und eine neue Wertschätzung der Freiheit und der menschlichen Verbindung, aber nichts tröstet den Verlust, nur die Zeit.

Ich bin kein akademischer oder öffentlicher Redner, aber ich muss unsere aktuelle Krise erwähnen. Das sind tragische Tage. Wie Sie mache ich mir Sorgen um Verwandte, Angehörige und Kollegen. Unsere Tränen werden geteilt. Die einzige Heilung ist jetzt die Vorbeugung, indem man an der Front bleibt und es den Arbeitern an vorderster Front ermöglicht, damit umzugehen.

Ich hätte mich dazu entschließen können, in diesen Zeiten keine weiteren Worte zu veröffentlichen. Ich glaube nicht, dass es jemals einen richtigen Zeitpunkt gibt, da ich versprochen habe, zu gegebener Zeit nachzufolgen.

Wenn Sie dies lesen, muss ich Sie warnen, dass es Informationen enthält, die einige möglicherweise stören. Diese Geschichte geht nirgendwo hin, sie bleibt online. Wenn Sie nicht in der Lage sind, das Leiden eines anderen oder das Nacherzählen davon zu ertragen, empfehle ich Ihnen, nicht weiterzulesen.

Für mich erinnere ich mich in diesen Stunden an die Worte von Maya Angelou, die einmal sagte: „Es gibt keine größere Qual, als eine unerzählte Geschichte in dir zu tragen“, und ich teile meine heute mit dir.

Ich habe die Worte, die ich geschrieben habe, vor ein paar Wochen gepostet, weil ich es satt hatte, mich zu verstecken. Fühle dich niemals frei oder belastungsfrei. Ich war wie ein dunkles Geheimnis in meine Geschichte verstrickt. Es hat mich alleine gemacht und mich alleine gefühlt.

Was auch schwer zu erklären ist, ist, dass ich, indem ich mich versteckte, nicht redete, der Vergewaltigung erlaubte, ein Gefährte zu werden. Ich und es, die in meinem Wesen leben, ich wollte diese Intimität nicht mehr fühlen, ein Jahrzehnt dieser Intimität war destruktiv. Ich musste mich befreien. Ich war verletzt und es wäre gefährlich gewesen, von diesem verletzten Ort in der Vergangenheit zu sprechen, bevor ich mich bereit fühlte.

Da ich nicht in der Lage war, das zu tun, was ich heute tue, habe ich auch Menschenrechtsgesetze in Betracht gezogen und untersucht, um meinen Namen öffentlich zu ändern und in ein anderes Land zu verschwinden und vielleicht Florist oder so etwas zu werden, damit ich die Vergangenheit mit einem neuen hinter mich bringen kann Leben und niemanden damit belästigen, es alleine zu tragen.

Denn obwohl ich fast nicht zu finden war, träumte ich davon, einen anderen Haarschnitt, einen neuen Namen, einen Freund zu haben und für immer völlig vergessen zu werden. Diese Träume waren schön, aber was konnte ich erreichen, ich würde mich trotzdem mitnehmen. Im Laufe der Zeit wurde mir klar, dass ich mich nicht weiter verstecken kann, so aufregend wie Kaffee in Paris scheint.

Seit dem Vorfall, den ich erlebt habe, war es ärgerlich, offen und beängstigend zu reden. Die Jahreszeiten vergingen und kamen und gingen, und ich wurde jedes Jahr weiter von meinem früheren Standort entfernt. Je länger ich es verließ, desto weniger konnte ich ein Bild von etwas in meinem Kopf sehen, das ich erkannte und zu dem ich zurückkehren konnte. Deshalb gebe ich manchmal eine Niederlage zu und denke, ich kann nie sprechen und mich ihr stellen. Also sollte ich einfach weiter verschwinden und das Licht in meinem Leben ausschalten.

Wenn ich noch kein blühendes Privatleben aufgebaut habe oder keine eigene Familie habe, würde ich mir Sorgen machen, wenn ich meine Geschichte öffentlich und offen der Welt enthülle, würde dies mein zukünftiges romantisches Leben behindern. Dies ist nicht genau die Werbung, die ich wollte, bevor ich die Liebe meines Lebens kennenlernte.

Ich würde mir auch Sorgen machen, wieder zur Musik zurückzukehren und mich ständig der Frage zu stellen: “Was ist passiert?”, “Wo bist du verschwunden?”, “Warum bist du verschwunden?”, “Was hast du so viele Jahre vor?” .

Ich konnte mir nicht vorstellen, eine Geschichte zu erfinden, die ich über die Weltmeere gerudert hatte, ich hätte lügen müssen und ich konnte nicht lügen. Zwischen der Angst, dem Sprechen nicht emotional standhalten zu können, nicht lügen zu können und der Sorge, für immer allein zu sein, würde ich mich entscheiden, überhaupt nicht zu sprechen, verschwunden zu bleiben oder mich für immer neu zu erfinden.

Ich dachte, die öffentliche Offenlegung meiner Geschichte würde mein Leben emotional völlig zerstören, während das Verstecken meiner Geschichte mein Leben so viel mehr zerstörte. Ich glaube, nicht zu singen bringt mich um. Also muss ich einfach stark sein und es offenlegen und mich all meinen Ängsten stellen. Mir ist klar geworden, dass ich mich nicht auslöschen kann, ich lebe in meinem Sein, also muss ich ganz ehrlich sein und an das Ergebnis glauben.

Ich wusste nie, ob ich an den Ort kommen würde, an dem ich das tun könnte. Ich bin dankbar, hierher zu kommen. Nicht jeder hat das Privileg, sprechen zu können, wie ich es heute tue. Geschichten, die viel abscheulicher und trauriger sind, unmenschlicher als meine, werden jeden Tag nicht erzählt.

Unser ganzes Leben hat einen immensen Sinn und Wert, und wenn wir wirklich erkennen, dass nichts anderes als die Menschheit wichtig ist, beginnen wir uns durch die Tragödien und Freuden, die wir alle teilen, wirklich zu sehen. Unser Lächeln und unsere Tränen machen uns alle gleich.

Und während wir in unserer Welt eine große Menge an Leiden und Verlusten beobachten, zwingt es uns in einem Kampf, der nicht gewonnen werden kann, das Geschenk des Lebens, das Geschenk der Liebe und die Werte, die wichtig sind, wirklich zu schätzen die meisten.

Einige, die ich kenne, haben mich sehr gewarnt, Ihnen nicht zu sagen, was ich Ihnen sagen werde. Einige spielten an, dass ich mit den Chancen, wieder öffentlich Musik zu machen, so gut wie fertig sein würde, andere sagten, ich würde von der Öffentlichkeit verachtet, andere sagten, ich würde als egoistisch bezeichnet, dass der Vergewaltiger immer noch auf freiem Fuß ist. Es hat dazu gedient, mein Reden um Wochen zu verzögern, und ich lag nur im Bett und schaute zur Decke, um einen Sinn zu finden. Ich nehme mir meine persönliche Freiheit über jede Menge Steine, die auf mich geworfen werden können. Wenn ich meine Zukunft zerstöre, tue ich es, um meine Vergangenheit zu ehren.

Vergewaltigung beraubte mich meiner Menschenrechte, um ein Leben mit Autonomie von Angst zu erleben. Es hat bereits ein Drittel meines Lebens gestohlen. Tief im Inneren weiß ich, dass es eine Schande gewesen wäre und meiner Existenz einen so immensen Dienst erwiesen hätte, mich einfach zu löschen und zu vergessen, was ich öffentlich in der Musik erlebt hatte.

Es war auch nicht nur meine Last, so viele andere lebten auch mit der großen Frage „Was ist passiert?“. Das Plattenlabel, Live-Agenten, Veranstalter, Publizisten, Musiker, Stylisten, Friseure, Make-up, Beleuchtung, Produktion, Crew, Leute, die ich treffen würde, Leute, die ich einmal kannte. Niemand, absolut niemand, wusste, was passiert war. Es hielt mich von denen fern, denen ich tatsächlich vertrauen konnte. Meistens wollte ich niemanden mit dem belästigen, was ich erlebt hatte.

Der letzte Katalysator für das Reden war ungewöhnlich, denke ich, was mich wirklich dazu brachte zu sagen: “Ich kann das Gewicht einfach nicht mehr tragen.” Es war so einfach, aber so tiefgreifend, was der Katalysator sein würde, um mich selbst aus der Falle zu locken.

Es wurde von einem Mann erzählt, den ich als Freund kennengelernt und wirklich gemocht hatte, dass „die meisten Männer eine Meile laufen würden, wenn sie wüssten, dass Sie vergewaltigt wurden“. Ich bin zusammengebrochen. Ich fühlte mich ein paar Tage lang sehr verletzt und dachte viel nach und dachte eines Nachts wie eine Offenbarung, dass die Kenntnis meiner Wahrheit mich nicht weniger liebenswert macht. Der Traum von Liebe ist gestorben, ich habe endlich erkannt, dass es nicht nötig ist. Und als ein Licht aufging, wurde mir klar: “Ich weiß, was es heißt, weh zu tun, deshalb weiß ich, was es heißt, ein Mensch zu sein.”

Bitte überspringen Sie die nächsten zwanzig Zeilen, wenn Sie den genauen Bericht über die Entführung nicht lesen möchten.

Es war mein Geburtstag, ich wurde in einem Restaurant unter Drogen gesetzt, ich wurde dann vier Wochen lang unter Drogen gesetzt und reiste in ein fremdes Land. Ich kann mich nicht erinnern, in das Flugzeug gestiegen zu sein und hinten in einem fahrenden Fahrzeug vorbeigekommen zu sein. Ich wurde in ein Hotelzimmer gebracht und der Täter kehrte zurück und vergewaltigte mich. Ich erinnere mich an den Schmerz und den Versuch, im Raum bei Bewusstsein zu bleiben, nachdem es passiert ist. Ich war noch einen Tag bei ihm, er sah mich nicht an, ich sollte hinter ihm gehen, ich war etwas bei Bewusstsein und zurückgezogen. Ich hätte von ihm entsorgt werden können.

Ich überlegte, in die benachbarte Stadt zu fliehen, während er schlief, aber kein Geld hatte, und ich befürchtete, er würde die Polizei anrufen, um wegzulaufen, und vielleicht würden sie mich als vermisste Person ausfindig machen. Ich weiß nicht, wie ich die Kraft hatte, diese Tage zu ertragen, ich fühlte die Gegenwart von etwas, das mir half, am Leben zu bleiben. Ich flog mit ihm zurück, blieb ruhig und so normal wie jemand in einer solchen Situation, und als ich nach Hause kam, saß ich benommen wie ein Zombie. Ich wusste, dass mein Leben in unmittelbarer Gefahr war, er gab verschleierte Geständnisse ab, mich töten zu wollen. Mit der geringen Kraft, die ich hatte, war mein Instinkt, dann zu rennen, zu rennen und einen Ort zum Leben zu finden, den er nicht finden konnte.

Der Täter hat mich in den vier Wochen in meinem eigenen Haus unter Drogen gesetzt. Ich weiß nicht, ob er mich in dieser Zeit dort vergewaltigt hat. Ich erinnere mich nur daran, wie ich im Ausland im Auto vorbeigekommen bin und wie ich in den Tagen geflohen bin danach. Ich weiß nicht, warum ich in Übersee nicht unter Drogen gesetzt wurde. es lässt mich denken, dass ich eine Droge der Klasse A bekommen habe und er nicht damit reisen konnte.

Nachdem es passiert war, kam jemand, den ich kannte, zu mir nach Hause und sah mich auf meinem Balkon in eine Decke gewickelt in den Weltraum starren. Ich kann mich nicht erinnern, nach Hause gekommen zu sein. Die Person sagte, ich sei gelb und ich sei wie eine tote Person. Sie hatten offensichtlich Angst, wollten sich aber nicht einmischen, sie hatten so etwas noch nie gesehen.

Danach fühlte es sich nicht sicher an, zur Polizei zu gehen. Ich hatte das Gefühl, wenn etwas schief gehen würde, wäre ich tot und er hätte mich getötet. Ich konnte nicht riskieren, misshandelt zu werden oder während meiner Gefahr überall in den Nachrichten zu sein. Ich musste wirklich meinen Instinkten folgen. Ich habe zwei Polizistinnen bei verschiedenen drohenden Vorfällen im letzten Jahrzehnt mitgeteilt, dass dies aktenkundig ist.

Und als ich trauerte, was “ich getan haben muss, um dies in mein Leben einzuladen”, las ich etwas, das sagte: “Am Ende ist es nie zwischen ihnen und dir, es ist immer zwischen ihnen und Gott.” Das hat mir in Ermangelung von Gerechtigkeit sehr geholfen.

Einmal drohte jemand, meine Geschichte zu „outen“, und ich musste einer Polizistin erzählen, welche Informationen die Person über mich hatte und warum die Erpressung so beängstigend war. Der zweite Vorfall war, als drei Männer versuchten, als Eindringlinge in mein Haus zu gelangen. Ich erzählte der zweiten Polizistin dann auch von der Vergewaltigung. Die Identität des Vergewaltigers sollte nur von der Polizei gehandhabt werden, und das ist zwischen mir und ihnen.

Die erste Person, die ich jemals erzählte, war ein Psychologe, Monate später ein führender Experte in Großbritannien für komplexe Traumata und sexuelle Gewalt. Ich habe keine Ahnung, wie glücklich ich war, sie vor all den Jahren gefunden zu haben, ihre wunderschönen blauen Augen, ihr rosa Sofa, ihre riesige Bibliothek, ihr erstaunliches Gehirn und ihre Fähigkeiten. Ohne sie hätte ich es vielleicht nicht geschafft. In der Folge hatte ich ein hohes Selbstmordrisiko. Sie lernte mich kennen, sah mich als Person, lernte mich kennen und navigierte mich. Sie tat es sehr sanft. Ich konnte ihr in den ersten acht Sitzungen nicht in die Augen sehen, Augenkontakt war etwas, mit dem ich zu kämpfen hatte. Der Gedanke, sich zu erholen, war fast unmöglich.

In der Folge sah ich manchmal Wochen und Wochen und Wochen lang niemanden, eine physische Seele, allein bleiben. Ich zog meinen Pyjama aus, warf ihn ins Feuer und zog ein anderes Set an. Mein Haar würde so verknotet werden, wenn ich es nicht bürste. Als ich trauerte, schnitt ich alles ab.

Ich teile dies, weil wir in einer verletzten Welt leben und ich mich nicht mehr schäme, dass mich etwas zutiefst verletzt hat. Ich glaube, wenn du aus dem Herzen in dir sprichst, wird das Herz in anderen antworten. So dunkel meine Geschichte auch ist, ich spreche aus meinem Herzen für mein Leben und für das Leben anderer, die das gleiche erlitten haben.

Ich schäme mich auch nicht, Ihnen zu sagen, dass ich fast zehn Jahre völlig allein verbracht habe und es mir immer noch das Herz brennt, es zu schreiben. Ich bin es mir selbst schuldig, es zu sagen. Ich fühle mich verpflichtet zu erklären, wie schwierig es war, sich wirklich zu erholen, und es endlich offenzulegen. Ich hoffe, es tröstet Sie, sich weniger zu schämen, wenn Sie sich allein fühlen.

Nach der Vergewaltigung und Entführung hatte ich eine Handvoll romantischer Erlebnisse und jeder würde mich „gerne bombardieren“ und die Person auf dem Albumcover haben wollen, während ich nur eine Person war, die verletzt wurde. Es war zwecklos.

Sie fragen sich vielleicht, wo meine Familie war? Diejenigen, die helfen wollten – waren einfach zu weit weg. Der Tribut, den ich in diesem letzten Jahrzehnt versteckt hatte, bedeutete auch, dass ich mich von allen entfremdet hatte. Was geschah, war nicht nur ein Verrat an mir, an meinem Leben, eine Gewalt, die mich fast umgebracht hätte, sondern auch anderen Menschen viel gestohlen hat. Ich war einfach so lange nicht dieselbe Person. Vergewaltigung ist wie lebender Mord, du lebst, aber bist tot. Alles was ich sagen kann ist, dass es extrem lange gedauert hat, manchmal das Gefühl, nie zu enden, um die zerbrochenen Teile von mir zurückzugewinnen.

Dies könnte einen Nerv treffen, wenn Sie dies lesen, weil ich weiß, dass Sie zu diesem Zeitpunkt alle isoliert sind. Ich sollte wahrscheinlich weiter unten in diesem Stück darüber nachdenken, wie ich diese Abgeschiedenheit überlebt habe.

Ich verspreche dir, ich kenne einen Schmerz in den Eingeweiden meines ganzen Seins und ich kann nicht zulassen, dass er mein Leben mehr trübt. Ich stehe jetzt in mir allen. Aber ich will dein Mitleid nicht. Ich sage dir das alles, um meine Wunden ans Licht zu bringen, wo die Dunkelheit mich nicht länger halten kann. Ich würde Ihnen nicht den Bericht über meine Erfahrungen erzählen, wenn ich jetzt nicht die wahre Heilung kennen würde.

Ich bin nicht stolz auf meine Geschichte, ich trauerte um den Wunsch, mir eine andere Hand gegeben zu haben, aber es ist passiert und ich habe mich damit abgefunden.

Es dauerte so lange, bis ich sprach, denn nachdem ich vergewaltigt und gefangen gehalten worden war, floh ich. In den drei Jahren danach zog ich fünf Mal um, fühlte mich nie sicher vor dem Vergewaltiger und war so lange auf der Flucht. Ich fand eine Wohnung, das fünfte Haus, es war nicht so eng wie die anderen Häuser, in denen ich lautlos trauerte, in Stadthäusern oder Wohnungen. An diesem Ort würde ich einsame Jahre verbringen, um die Stabilität zu finden, um mich zu erholen. Ich hatte aufgehört zu rennen und umzuziehen. Ich hatte das Gefühl, er konnte mich im 5. Haus nicht finden, ich fühlte mich sicher. Ich fühle mich jetzt sicher.

Als die Tortur passierte, destabilisierte sie mich so sehr, dass es Jahre und Jahre dauerte, ungefähr 90.000 Stunden. Ich wusste manchmal nicht, wie ich es schaffen könnte, es war schwer und fast unmöglich. Aber ich bin hierher gekommen, genau wie du. Halleluja.

Ich kam kürzlich nach Wales zurück, stand auf und schaute auf das Meer und fühlte, wie ein Teil von mir wieder atmete, ich hatte mich von allem distanziert. Dann ließen mich die von mir erwähnten Katalysatoren, denen gesagt wurde, „die meisten Männer würden eine Meile laufen“, der Angst begegnen, mein romantisches Leben nicht zu behindern. Ironischerweise ist Vergewaltigung nicht nur ein sexueller Übergriff, sondern eine Gehirnverletzung … und obwohl ich manchmal immer noch Angst habe, hat sie nichts mit Liebe zu tun.

Schließlich wird die Erkenntnis, dass genau das, was mich verletzt hat, genau das wird, was mich heilt. Ich sah mich einer zutiefst unmenschlichen Erfahrung gegenüber; Nur die Menschheit kann das heilen.

Ausgrenzung und Isolation sind als Folter bekannt. Wenn mir jemand gesagt hätte, ich würde meine Zeiten der Isolation mit einer isolierten Nation teilen, hätte ich ihnen nie geglaubt.

Was ich jedoch zu diesem Zeitpunkt während dieser gemeinsamen Erfahrung teilen kann, ist die Wissenschaft. Der „dorsale anteriore cinguläre Kortex“ des Gehirns, der körperliche Schmerzen registriert, wird aktiviert, wenn wir isoliert sind.

Wenn Sie die Wissenschaft des Geistes kennen, können Sie sie verwalten. Und Isolation ist ein kleiner Preis, um Leben zu retten, deshalb müssen wir angesichts dessen stark sein. Dies erfordert, dass wir alle als eine für einander handeln; Noch nie war Achtsamkeit so wichtig wie jetzt.

Wenn Sie dies lesen und traurig sind, ist meine Ermutigung für Sie, dass… um Schmerz zu kennen, müssen Sie zuerst wissen, wie man liebt. Nur die Abwesenheit von Liebe verursacht Schmerzen. Also, finde es. Suche Liebe in allem, auch in einer Teetasse.

Es ist auch eine echte Wissenschaft, dankbar zu sein. Untersuchungen zeigen, dass Dankbarkeit Ihren Körper, Geist und diejenigen heilen kann, denen Sie dankbar sind. Indem Sie dankbar sind für das, was Sie haben, und die selbstlosen Handlungen anderer in dieser Zeit, heben Sie und sie auf.

Und wenn ich von Gemeinschaft und menschlicher Nachdenklichkeit spreche, haben mir einige von Ihnen in Echtzeit wirklich geholfen, als Sie Kommentare unter der ursprünglichen Aussage geschrieben haben, die ich geschrieben habe. Sie sagten “Hab keine Angst, in Deckung zu rennen”, ein anderer sagte “Atme, atme einfach”, weil ich mir Sorgen darüber machte, was ich getan hatte, als es so schnell zu den Nachrichten ging, da ich einige Nächte nicht schlafen konnte.

Einer von Ihnen schrieb: “Ich glaube, Sie werden immer vor hier geschützt sein.” Ich stimmte zu, ich wusste, was Sie meinten. Ich stand vor meiner größten Lektion fürs Leben.

Vor unserer gegenwärtigen Krise boten mir die Leute ihre Häuser an, um mit ihnen zu essen, ihre Telefonnummern und persönlichen Geschichten. Es war sehr intim, mit diesen Kommentaren umzugehen, die die Leute geschrieben und gelesen haben. Und das ist es, was die Kraft der Menschen, der Güte und der Menschlichkeit definiert. Ich hatte keine Reaktion erwartet, die der Lautstärke des Gesehenen ähnelte. Vielen Dank. Ich sprach nicht, um Freunde zu suchen, aber die Freundlichkeit war eine emotionale Erfahrung für mich.

Ich erhielt auch Nachrichten von anderen, die sexuell missbraucht und vergewaltigt wurden, aller Altersgruppen, Rassen, Orte und Geschlechter. Ich möchte, dass Sie wissen, dass ich sie gesehen und gelesen habe. Ich lese jedes Wort und deine Geschichte lebt in mir weiter.

Wenn Sie die Nachrichten gesehen haben, die ich auf Instagram von jungen Männern erhalten habe, die vergewaltigt wurden, Frauen, deren Fälle vertagt wurden, Leben, die in Gewalt gestohlen wurden. Ein junger Mann sagte: „Ich werde niemals wie Sie befreit werden können“ (von Vergewaltigung). Er kann aus Angst nicht durch die Straßen seines Hauses gehen. Dies ist eine Kriegswaffe. Ich hoffe, auch sie können einen Weg finden, auf ihre eigene Weise befreit zu werden, so wie ich meinen finde.

Jeder, der zynisch ist, was ich tue – bitte nicht. Ich habe keine Kontrolle darüber, wohin meine Worte reisten oder reisen werden. Ich sprach als Mensch aus einer abgelegenen Stadt mit Blick auf das Meer mitten im Nirgendwo. Dies ist kein Feuerwerk und Champagner für mich. Niemand, der eine solche Wunde offenbart, fühlt sich begeistert, nur befreit.

Und was ist mit Musik von hier? Wenn ich singe, fühle ich mich wie ein Vogel. Aber es geht nicht direkt darum. Ich mache das, um befreit zu werden, damit ich alle befreit werde. Was folgt, bleibt abzuwarten.

Ich werde auch keine unangekündigten Aussagen mehr dazu machen. Als Befreiung war es, endlich zu sprechen und endlich zu singen, wenn auch im Radio, ich werde jetzt zur Stille zurückkehren. Ich danke Jo Whiley, dass ich in diesen Zeiten einen Song im Radio teilen durfte. Bedeutete mir viel.

Ich weiß so viel, ich bin es mir selbst schuldig, eines Tages ein Werk freizugeben, obwohl ich sehr bezweifle, dass ich jemals die Person sein werde, die die Leute einmal kannten. Meine Musik wird an ihrer Qualität gemessen und diese Geschichte wird etwas sein, das ich erlebt habe und nicht etwas, das mich beschreibt.

Und was Sie betrifft … Sie sagen, dass nichts Wertvolles ohne Opfer gekommen ist. Ihre persönlichen Handlungen, Ihre Entschlossenheit und Ihr Engagement machen jetzt den Unterschied. Wenn wir zusammenkommen, sehen wir Ergebnisse, und es gibt so viel Hoffnung, die wir daraus ziehen können.

Und ich weiß wirklich nicht, was als nächstes für mich kommt. Ich möchte mich zum ersten Mal privat erleben, wer ich wirklich bin. Einen Frieden zu fühlen, den ich bis jetzt nur halb gefühlt habe.

Ich frage mich jetzt, während ich das schreibe … was macht mich schöner, hoffnungsvoller und friedlicher? Wenn ich also tatsächlich SENDEN drücke und dies online stelle, hoffe ich, dass es mir das Lächeln in meinen Augen bringt, das Licht in meinem Leben, das so lange nicht mehr vorhanden war.

Ich kann dieses Jahrzehnt jetzt hinter mir lassen. Wo die Vergangenheit hingehört. Hoffentlich nicht mehr “was mit Duffy Fragen passiert ist”, jetzt weißt du … und ich bin frei.

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