Entlassen Sie das Ende der achten Klasse nicht. Es ist eine große Sache für Kinder und Eltern.

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Und doch sollten sich Eltern der achten Klasse wirklich die Zeit nehmen, um innezuhalten und an den Moment zu erinnern. Denn die Mittelschulpassage ist ein großer emotionaler Meilenstein – vor allem für diese Mütter und Väter.

Wir neigen nicht dazu, so darüber nachzudenken. Stattdessen sprechen wir über den Übergang zur Mittelschule als eine aufregende Zeit für Kinder, die von allen Entwicklungsherausforderungen der Unabhängigkeit, der Navigation in viel komplexeren sozialen Beziehungen, der Pubertät und der Auseinandersetzung mit komplizierteren und anspruchsvolleren Gefühlen und Ideen verzehrt werden.

Es gibt eine ganze Reihe von Literatur aus Jahrhunderten, die festhält, wie diese Erfahrung aussieht und sich anfühlt. Einiges davon ist genau; Ein Großteil davon nimmt an der Dampfigkeit der pubertierenden Jungenphantasie teil, die auf Mädchen verallgemeinert und traditionell durch die schmale Linse weißer, gut ausgebildeter, heterosexueller männlicher Erwachsener gefiltert wird. In den letzten Jahrzehnten – seit der Ära von Judy Blume – hat uns unsere Popkultur einige ungetrübte Perspektiven für Mädchen gegeben. Junge Erwachsenenromane, die jetzt von Mittelschülern verschlungen werden, bringen LGBTQ-Perspektiven und Fenster in das Leben und den Geist junger Jugendlicher unterschiedlicher Rassen und Hintergründe.

Was wir jedoch nie wirklich hatten, ist irgendeine kulturelle Anerkennung der inneren Dramen der Eltern der Mittelschule. Wir hören viele Beschwerden über die Verwüstungen von „wütenden Hormonen“ – die Worte, die so schnell und konsequent, so gedankenlos und beharrlich herausgeworfen werden, dass sie deutlich machen, dass sie als Bildschirm dienen und ein ganzes Universum von Dingen abschotten, die unausgesprochen bleiben und Gefühle unausgesprochen.

Es ist die emotionale Realität, die für so viele von uns am letzten Tag der achten Klasse in peinlichen und unerwarteten Tränen oder dummen Kämpfen und unerklärlichen Sprengungen in der Familie auftaucht. Ich spreche von dem spürbaren Gefühl des Verlustes, das entsteht, wenn man weiß, dass das Kind, das seit so vielen Jahren das gemütliche Zentrum Ihres Lebens erfüllt, Sie so „beschäftigt“ macht, so viel Zeit und Sorgen erfordert und überall Fahrten braucht. Das Nörgeln, Überprüfen, Kochen und Lesen ist im Begriff, ein Teenager mit einem Leben zu werden, das Sie nie wieder vollständig visualisieren können. Kaufen Sie dort Kleidung ohne Sie, finden Sie Freunde, die Sie nie treffen werden, lesen Sie Bücher, die Sie nie gelesen haben, und erleben Sie Abenteuer, die Sie zurücklassen. Sie wissen genau, dass dies alles gute Dinge sind – und das macht das Gefühl der Verlassenheit, das damit einhergeht, nur verwirrender und schwer zu erkennen.

Niemand gibt diese Reihe von Emotionen wirklich zu – es gibt kein archetypisches Buch, keinen Film oder keine Fernsehsendung über die Angst der Eltern am Ende der Mittelschule. Und doch erzählen amerikanische Mütter und Väter Psychologen seit fast einem Jahrhundert in so vielen Worten davon. Sie veräußerlichen es in Beschwerden über unhöfliche und seltsam wirkende Freunde. Sie drücken es in der Angst vor neuer und fremder Technologie und Konnektivität aus (Radio und „Kinofilme“ zunächst schon in den 1920er Jahren). Sie sind so verzweifelt, sich bei ihren fast Teenagern einzuschmeicheln, dass sie ihre sozialen Ambitionen verwirklichen und mit ihnen planen, ihnen zu helfen, „beliebt“ zu sein. Und sie berichten von neuen Ausbrüchen von Kopfschmerzen, Schlaflosigkeit und Darmschmerzen; sie fühlen sich ängstlich und depressiv; Sie erleben einen Anstieg der Unzufriedenheit mit sich selbst, ihrer Ehe und ihrer Karriere. Sie haben das Gefühl – wie der Psychologe und Top-Jugendexperte Laurence Steinberg einmal mit seiner Frau Wendy schrieb -, als würden ihre zukünftigen Highschooler sie einer „unfreiwilligen Scheidung“ unterziehen.

Und doch hat sich nach so vielen sehr ähnlichen Jahrzehnten der Existenz von Mittel- und Mittelschulen die Vorstellung, dass die emotionale Achterbahnfahrt der frühen Jugend ebenso ein Phänomen von Eltern wie von Kindern ist, nie wirklich durchgesetzt. Als Kultur haben wir uns besessen auf die Schrecklichkeit von Mittel- und Mittelschülern konzentriert – die „bösen Mädchen“ und „Mobber“, die schlechte Laune und natürlich diese Hormone – und wir haben uns dabei vergessen .

Es gab eine Zeit, in der amerikanische Eltern das Aufkommen der Kinderunabhängigkeit, die in den Jahren um die Pubertät stattfand, von ganzem Herzen feierten. Sie betrachteten den Wachstumsschub eines Kindes als Segen für die ganze Familie, da dies die Aufnahme eines weiteren arbeitsfähigen Arbeitnehmers in den Haushalt sowie die baldige Abreise eines Mundes zum Füttern bedeutete. Das Erwachsenwerden eines Kindes, insbesondere in den Tagen, in denen so viele an Krankheiten starben, war eine enorme Quelle der elterlichen Erleichterung.

In diesen Tagen sind es jedoch unsere jüngsten und abhängigsten Kinder, die uns Erleichterung bieten. Sie geben uns Fokus und Zweck. Sie bringen uns Freude und eine Flucht vor dem Druck und dem Stress der Außenwelt. Und ein großer Teil der Art und Weise, wie sie dies tun, besteht darin, uns Bedürfnisse zu präsentieren, die wir erfolgreich erfüllen können – eine Fähigkeit, die stark abnimmt, sobald sie die High School erreicht haben.

Es ist nicht nur so, dass die Mathematik zu schwierig wird. Es ist auch so, dass wir, sobald die Probleme unserer Teenager mehr wie unsere aussehen, an unsere eigenen Entwicklungsgrenzen stoßen. Unsere Kinder beenden die Mittelschule, genau wie die meisten von uns das mittlere Alter beginnen. Dies ist auch ein großer Übergang – mit vielen Selbstbefragungen, Unsicherheiten und, ja, körperlichen Veränderungen – und keiner der einfachen Gewissheiten der Bade- und Schlafenszeit, die uns die frühe Kindheit geschenkt hat.

Wenn Sie also Eltern eines zukünftigen (oder kürzlich abgeschlossenen) Mittelschulabsolventen sind, gönnen Sie sich diesen Monat einen Moment Zeit zum Innehalten und Nachdenken. Ihr Achtklässler möchte höchstwahrscheinlich, dass Sie an nichts beteiligt sind, was er oder sie durchmacht (obwohl Sie nie wissen – eine vorhersehbare Sache bei Mittelschülern ist, dass sie immer unvorhersehbar sind). Aber Sie müssen diesen Moment für sich selbst markieren und anerkennen. Selbst jetzt.

Es ist keine Nachsicht. Es ist Selbstpflege.

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