Trotz ihres häufigen Vorkommens werden Freundschaftsbrüche oft mit Dämonisierung und Scham konfrontiert.
Wenn wir ehrlich sind, ist ein Teil dessen, was romantische Beziehungen so aufregend macht, die Aussicht auf ihr Ende.
Doch trotz dieses möglichen Ergebnisses suchen wir aktiv (manchmal obsessiv) danach. Wir sind uns einig, dass der potenziell herzzerreißende Herzschmerz das Risiko wert ist, und wir verstehen die Regeln des Engagements: Wir arbeiten darauf hin, gemeinsam die spezifische Partnerschaft zu schaffen, nach der wir suchen, und wenn wir dies nicht können, gehen wir getrennte Wege und versuchen Sie es erneut mit jemand anderem.
Während wir ein solides Raster für romantischen Herzschmerz haben, erwähnen Sie eine Freundschaftstrennung und viele von uns werden eine unbehagliche Lücke ziehen. Forschung zeigt uns, dass sich bis zu 70 % enger Freundschaften und 52 % unserer sozialen Netzwerke nach 7 Jahren auflösen, aber wenn wir Freundschaften betrachten, denken wir selten an sie als endlich. Unser kollektives Paradigma ist, dass sie auf unbestimmte Zeit dauern sollen, weil die Idee der Freundschaft extrem weit gefasst und nebulös ist; Wir verwenden das Wort „Freund“, um jeden zu beschreiben, von einem Kollegen bis zu unserem besten Freund, seit wir im Kindergarten waren. Trotz ihres häufigen Auftretens sehen wir selten, dass Freundschaftsbrüche in den Medien dargestellt werden, und wir sprechen auch nicht oft darüber, wie sie sich im wirklichen Leben abspielen.
Ich wurde kürzlich mit dieser Realität konfrontiert, als ich eine machte Tiktok-Videos darüber, wie man mit einem Freund Schluss macht, und es ging viral. Während ich erwartete und begrüßte, dass einige Leute mir nicht zustimmen würden, war der wütende und hasserfüllte Kommentar … überraschend.
Aber eines der vielen Dinge, die ich durch die Arbeit mit Menschen in klinischen Umgebungen seit über 15 Jahren gelernt habe, ist, dass Reaktionen intensiv sind Wut kann oft auf tiefe Schmerzen hindeuten.
Dieser kollektive Schmerzpunkt wurde in vielen der Kommentare und Antwortvideos deutlich, als die Leute ihre verletzenden und verwirrenden Erfahrungen als Anstifter einer Trennung von Freunden und als derjenige, von dem die Trennung stattfand, teilten. Viele waren sich einig, dass es noch schwieriger und unangenehmer war als das Ende einer romantischen Beziehung. Das macht Sinn; Da Freundschaften nicht mit den Fesseln oder Erwartungen verbunden sind, die uns an einen Partner binden (z. B. Ehe, Kinder haben, einen Hund oder ein Haus besitzen), sind sie nicht gut definiert. Wenn Beziehungen nicht gut definiert sind, ist es schwieriger, Bedürfnisse auszudrücken, was Raum für Vertrauensbrüche, Enttäuschungen und den Aufbau von Groll lässt. Dieser Mangel an Kommunikation kann dazu führen, dass Menschen in Zyklen der Trennung geraten und sich fragen, was sie falsch gemacht haben.
Was auch deutlich wurde, ist, dass es viel Scham und Dämonisierung gibt, wenn man eine Freundschaft beendet. Wir haben einfach nicht dasselbe Mitgefühl oder Einfühlungsvermögen, wenn es jemandem passiert, trotz des tiefen Gefühls von Schmerz und Verlust, da Freundschaften lange dauern und intimer sein können als unsere Partnerschaften. Wenn es passiert, können wir in Scham geraten und es als persönliches Versagen interpretieren – dass wir ein „schlechter Freund“ sind – weil wir etwas nicht aufrechterhalten konnten oder wollten, von dem erwartet wurde, dass es für immer Bestand hat. Wir machen uns Sorgen um das Urteil anderer, besonders derer im selben Freundeskreis. Diese Scham veranlasst uns, unsere Kämpfe und unsere Traurigkeit zu verbergen.
Während wir Rituale und Formeln haben, um den Verlust einer romantischen Trennung zu verarbeiten, bleiben wir, wenn es um das Ende von Freundschaften geht, in unserer Trauer unbefestigt. Bestimmte Freundschaften können sich wie Fäden in unserem Leben anfühlen, Ankerpunkte für unsere Erinnerungen sein und an bestimmten Stellen zum Synonym für unsere Identität werden. Wenn wir sie verlieren, kann es sich anfühlen, als würden wir einen Teil von uns selbst verlieren. Dr. Kenneth Doka nennt diese Erfahrung „entrechtete Trauer“, die „nicht offen anerkannt, gesellschaftlich betrauert oder öffentlich unterstützt werden kann“. (Andere Beispiele sind der Verlust einer Person, die nicht mit dem Blut verwandt ist, der Verlust einer Gliedmaße, eines Arbeitsplatzes oder perinatale Verluste.)
In meinen kommenden Artikeln werde ich also alles über Freundschaft auspacken – insbesondere über das Auseinanderbrechen von Freundschaften. Weil wir normalisieren müssen, dass Freundschaften manchmal enden. Wir dürfen diejenigen nicht verunglimpfen, die eine Freundschaftstrennung durchmachen. Nicht um es alltäglich oder beiläufig zu machen, sondern um uns zu ermöglichen, das einzuleiten, wonach wir uns so verzweifelt im Schmerz sehnen: Hoffnung, Mitgefühl und einen Fahrplan für Heilung.
