Abgesehen von der Romantik, mit der Mutterschaft normalerweise beschrieben wird, bedeutet Elternsein eine Anstrengung und Verantwortung, die, wenn sie nicht richtig begleitet wird, für die Frau zu einer Überlastung wird. Unterschiedliche Geschichten zeigen, dass Mütter mehr Unterstützung im komplexen Prozess der Erziehung und Betreuung ihrer Kinder fordern
„Loooooooor, der Junge hat gekackt“, schreit er, während er regungslos vor dem Fernseher verharrt.
Von der Küche aus, zwischen Gewürzen und Fleisch verwickelt, brennt Lorena Hernández vor dem Wunsch, mit Unsinn zu antworten, aber sie beherrscht sich. Er versucht, noch ein wenig bei sich zu bleiben, um zu sehen, ob der Ehemann es sich noch einmal überlegt, und geht, um die Kleine zu putzen, aber ohne Erfolg. Zehn Minuten später bricht das Baby in Tränen aus und erneut reißt der Befehl des Mannes es aus seinem unglückseligen Friedenszustand:
-Loooor, nimm das Kind.
„Mein Mann liebt das Baby, aber wenn es um Aufmerksamkeit und Fürsorge geht, tut er nicht viel; in der Praxis”, klagt sie, ohne große Hoffnung, dass sich etwas ändern wird. Es ist sehr irritierend, dass er es vernachlässigt, sich bei so einfachen Dingen wie dem Wechseln eines Culeros um ihn zu kümmern. Er kommt gegen 17:00 Uhr müde von der Arbeit, und es scheint, dass ich, der ich 24 Stunden am Tag zu Hause mit dem Kind verbringe, Hausarbeit und Telearbeit verrichte, niemals müde werden sollte. Seiner Meinung nach: „Ich verbringe den Tag damit, mich auszuruhen, während er früh aufsteht, um zu arbeiten.“
Lorena war schon immer diejenige, die alles „nachverfolgen“ musste, was für den Kleinen gekauft werden musste: Kleidung, Schuhe, Spielzeug …
„Mein Mann weiß nicht einmal, welche Größe unser Sohn trägt, er kümmert sich nicht um diese Details“, sagt er. Sein Ding ist es, mich zum Kauf mitzunehmen oder abzuholen, wenn es sich um Dinge handelt, die ich über soziale Netzwerke gekauft habe. Ich gehe davon aus, dass er einfach das System reproduziert, mit dem er aufgewachsen ist, denn es heißt, sein Vater sei ähnlich gewesen. Und ich muss nicht auf die Schulbühne gehen, um zu wissen, dass es genauso sein wird; Ich werde alles bekommen: Elterntreffen, Hausaufgaben, alles. Sein Ding ist es immer, von mir zu verlangen, dass ich mich an diese Details halte.“
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Die Erziehung war noch nie so einfach. Wenn die Verantwortung für die Pflege stärker bei einem der Mitglieder des Paares liegt, ist alles viel komplexer. Obwohl der Begriff „Betreuerüberlastung“ im Allgemeinen verwendet wird, um die Person zu definieren, die sich vollständig der Pflege einer kranken oder behinderten Person widmet, lohnt es sich zu verstehen, wie die Auswirkungen auf die eigene Gesundheit laut medizinischer Literatur beschrieben werden. :
„Überlastung von Pflegekräften ist ein Zustand emotionaler Erschöpfung, Stress und Müdigkeit, der sich direkt auf die Aktivitäten des täglichen Lebens auswirkt; soziale Beziehungen, Freiheit und geistige Ausgeglichenheit; Es geht um das Ausmaß, in dem sie den negativen Einfluss der Pflege auf verschiedene Aspekte ihres Lebens wahrnehmen, etwa auf die geistige und körperliche Gesundheit, die soziale Interaktion und ihre Wirtschaft.“
Jessica Ortiz, eine weitere junge Frau aus Havanna, deren Sohn über fünf Jahre alt ist, weiß es gut: „Das Schwierigste ist vorbei“, erinnert sie sich, „aber im ersten Jahr hatte ich das Gefühl, dass meine Kräfte nachließen. Es war ganz ich allein: Tag und Nacht. Und als das Kind krank wurde, blieb ich die ganze Nacht wach, ohne mit der Wimper zu zucken, während mein Mann schnarchte. Ich kann nicht verstehen, wie er, wenn wir beide Eltern sind, unbeschwert einschlafen kann, während unser Sohn 39 Grad Fieber hat. Wie konnte sie den ganzen Tag arbeiten, ohne anzurufen, um zu sehen, wie es ihr ging? Er sagte mir, dass das Kind bei mir sei, dass ich seine Mutter sei und er wisse, dass ich mich gut um ihn kümmere.
Das ist einer der Gründe, warum Jessica nicht noch einmal Mutter werden möchte: Sie fühlte sich so allein, dass sie diese Erfahrung nicht wiederholen möchte. Das beste Zeugnis der Gesellschaft sind für sie ihre Nachbarn, ein solides und lustiges Paar, die sich bei Bedarf abwechselnd um ihre Tochter kümmern, damit beide ihrer beruflichen Verantwortung nachkommen können. Allerdings ist die Mutter der Ansicht, dass innerhalb dieses Zuhauses „die Rollen niemals völlig gleich sein werden“:
„Als sie aufgenommen wurde, wurde noch nicht einmal entschieden, wer im Krankenhaus bleiben würde: Offensichtlich war ich es, ich bin die Mutter. Und ich bin auch derjenige, der die Medikamentenpläne kennen muss, auch wenn er sie überhaupt liefert; Er kann sich nicht erinnern, wo die Kleidung des Mädchens ist, weil er das Gefühl hat, dass die Verantwortung bei mir liegt. Wenn unsere Tochter eine Aktivität im Kinderkreis hat, bin ich auch derjenige, der dafür sorgt, dass sie probt. Ich erkenne immer wieder an, dass er sich aktiv an der Pflege beteiligt, aber das Problem ist, dass ich ihn an alles erinnern muss, was er mit ihr zu tun hat. Ich habe das Gefühl, dass er mit seinen sozialen und beruflichen Verpflichtungen bessere Chancen hatte, derselbe Mensch zu bleiben, als ich, denn nachdem wir Eltern geworden waren, habe ich sogar mein Masterstudium abgebrochen, weil ich nicht genug Zeit hatte, es dem Mädchen zu widmen .”
Aufgrund von Aufklärungskampagnen und der Veränderung gesellschaftlicher Vorstellungen beteiligen sich Eltern immer häufiger aktiv an der Erziehung ihrer Kinder. Allerdings gibt es immer noch viele Praktiken zu verlernen und neue Gewohnheiten aufzubauen.
Dies bestätigt Darío, der Vater eines zweijährigen und eines neunjährigen Jungen, die er oft alleine zum Kinderarzt bringen musste, damit seine Frau zu Hause bleiben und sich um ihn kümmern konnte der Jüngsten.
„Es ist merkwürdig, denn wenn ich alleine mit einem der Kinder gehe, geben mir die Ärzte alle Erklärungen sehr detailliert; Wenn ich mit meiner Frau gegangen bin, sagen sie ihr alles, als ob ich sie begleiten würde und nicht in der Lage wäre, irgendetwas zu verstehen“, sagt er genervt. „Für wirklich engagierte Eltern sollte es mehr Respekt seitens der Gesellschaft geben.“
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Wenn die wirtschaftlichen Aussichten in Kuba angespannt sind und Eltern nach Alternativen suchen, um ihre Gehälter zu vervielfachen, was häufig zu einer Erhöhung der Arbeitsbelastung führt, wird die freie Zeit, ihre Kinder bei außerschulischen Aktivitäten zu begleiten oder ihnen bei den Schulhausaufgaben zu helfen, reduziert. Dies und die damit einhergehenden Pflichten im Haushalt belasten den Heizkessel. Dann taucht das patriarchale Erbe in Sätzen auf wie: „Du bist an der Reihe, dich zu opfern, weil du die Mutter bist“, „Ich verbringe den Tag nicht mit Spielen, ich arbeite wie ein Maultier auf der Straße“, „Was hast du getan?“ den ganzen Tag tun: waschen, kochen und putzen? Solche Äußerungen entstehen nicht nur aus der Stimme der Eltern, sondern auch von anderen Familienmitgliedern und sogar von Freunden oder Nachbarn und zeigen die Vorurteile, die in Bezug auf die Mitverantwortung der Eltern immer noch bestehen.
Das Aufwachsen als Familie bedeutet auch, die Organisationsformen der elterlichen Verantwortung zu überprüfen und sie den Bedürfnissen anzupassen, denn oft beeinträchtigt die körperliche, geistige oder wirtschaftliche Überlastung nicht nur die körperliche und emotionale Gesundheit der Mütter, sondern auch die Entwicklung und das Wohlergehen von Söhnen und Töchtern.
