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Experten sagen, dass Jungen gerne Zeit mit Freunden verbringen, „aber tendenziell über kleinere soziale Netzwerke verfügen“ als Mädchen
Aktuelle Forschungsergebnisse zeigen, dass höherwertige Freundschaften das Selbstwertgefühl und das Wohlbefinden von 11- bis 17-jährigen Jungen verbessern
Jungen beim Aufbau sinnvoller sozialer Kontakte zu helfen, kann mit einem offenen Dialog beginnen, der sie nicht in die Defensive drängt
CNN
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Lori Oberbroeckling beobachtete, wie ihr Sohn Kaden, 12, seinen Freunden Textnachrichten über ein Zusammenkommen schickte, und erkannte, dass er nicht wusste, wie er einen Plan umsetzen sollte. Sie musste ihm die Grundlagen beibringen, so wie sie es mit dem Zubinden seiner Schuhe oder dem Machen seines Bettes getan hatte.
„Ich musste ihm die richtigen Fragen stellen, zum Beispiel: ‚Wohin gehen wir?‘ Wer nimmt uns mit?‘“, sagte Oberbroeckling, ein Unternehmensleiter in Phoenix.
Wie Kaden möchten viele Jungen Zeit mit Freunden verbringen, aber es fehlt ihnen an den nötigen Fähigkeiten, um Kontakte zu knüpfen. Andere verspüren möglicherweise den Druck, soziale Risiken zu vermeiden, die sie Ablehnung oder Peinlichkeit aussetzen könnten.
Infolgedessen „haben Jungen tendenziell kleinere soziale Netzwerke und weniger hochwertige, gegenseitige Freundschaften als Mädchen und erleben häufiger als Mädchen Einsamkeit“, sagte Ioakim Boutakidis, Professor für Kinder- und Jugendstudien an der California State University in Fullerton .
„Auch wenn wir offener für die Idee sind, dass Jungen Freundschaft wollen, haben wir eine Kultur geschaffen, die die mit der Verbindung verbundenen Fähigkeiten nicht wertschätzt“, fügte Niobe Way hinzu, Professorin für Entwicklungspsychologie an der New York University und Autorin von „ Tiefe Geheimnisse: Jungenfreundschaften und die Krise der Verbindung.“
Die Pflege liebevoller Freundschaften hat positive Auswirkungen. Hochwertigere Freundschaften verbessern das Selbstwertgefühl und das Wohlbefinden von 11- bis 17-jährigen Jungen, wie niederländische Forscher im Juli im Journal of Adoleszenz berichteten.
Und in einem aktuellen Bericht über Selbstmordtrends bei Jugendlichen betonte die Jed Foundation die Macht sozialer Verbindungen.
Hier sind fünf Möglichkeiten, wie Sie Jungen dabei helfen können, zufriedenstellende Freundschaften zu schließen, um der Einsamkeit und ihren schädlichen Auswirkungen entgegenzuwirken.
Haben Ihre Jungs individuelle Freunde und Freundesgruppen?
Es besteht keine Notwendigkeit, Jungen Fragen zu stellen, die sie in die Defensive bringen, wie zum Beispiel „Willst du nicht mit jemandem Pläne schmieden?“ Stattdessen können Eltern ein allgemeines Gespräch über soziale Netzwerke beginnen.
Janice McCabe, außerordentliche Professorin für Soziologie am Dartmouth College und Autorin von „Connecting in College: How Friendship Networks Matter for Academic and Social Success“, hat einige Hinweise. Sie hat drei Arten von sozialen Netzwerken identifiziert, mit denen sich Kinder identifizieren könnten: Tight Knitters, Compartmentalizers und Sampler.
„Enge Strickerinnen haben eine eng verbundene Gruppe von Freunden; „Fast alle sind miteinander verbunden“, sagte McCabe. „Ein Kompartimentierer hat zwei bis vier Gruppen von Freunden, während die Freundschaften der Probenehmer eher eins zu eins sind. Sie haben genauso viele Freunde wie die anderen Gruppen, sind aber untereinander weniger verbunden.“
Erwachsene können Fragen zu den Vor- und Nachteilen jedes Typs stellen. Beispielsweise erfahren Engstrickerinnen ein hohes Maß an Unterstützung, können aber Schwierigkeiten haben, das Netzwerk zu verlassen. Kompartimentierer können Schwierigkeiten haben, verschiedene Gruppen auszubalancieren; und Probenehmer könnten sich einsam fühlen, wenn sie keine Gruppenverbindungen haben.
Was auch immer die Vorlieben Ihres Kindes sind: „Es ist wichtig, enge Freunde zu haben, mit denen man reden kann, und eine Gruppe, mit der man Aktivitäten unternehmen kann“, bemerkte McCabe.
Konzentrieren Sie sich auf die Qualität und nicht auf die Anzahl der Freunde, fügte Mitch Prinstein, Wissenschaftsbeauftragter der American Psychological Association, hinzu.
Stellen Sie Jungen, die sich der Selbstoffenbarung widersetzen, andere Ressourcen zur Verfügung. Beispielsweise kann „Like Ability: The Truth About Popularity“, dessen Co-Autor Prinstein war, Kindern helfen, ihre Freundschaften zu verstehen. Congruence, eine kostenlose sprachaktivierte Selbst-Coaching-App, die ich zusammen mit dem Technologie-Unternehmer Dave Keeler entwickelt habe, kann Jungen dabei helfen, den Umgang mit Szenarien wie Unwohlsein in neuen sozialen Situationen oder dem Umgang mit Ablehnung zu erlernen.
Für Jungen, die logistische Hilfe benötigen: „Sagen Sie: ‚Ich möchte, dass Sie drei Personen eine SMS schicken‘“, sagte Christopher Pepper, ein Lehrer, der Jungengruppen an öffentlichen Schulen in San Francisco koordiniert. Andere machen sich möglicherweise Sorgen um die Unterbringung von Gästen.
„Jungen werden sagen: ‚Ich möchte nicht, dass sie sich langweilen‘“, sagte Ryan Wexelblatt, Direktor von ADHS Dude, das in Tucson, Arizona, persönliche Sozialkompetenzprogramme für Jungen anbietet. „Sie können einem Freund zwei Optionen anbieten, zum Beispiel Minigolf oder Bowling, anstatt zu sagen: ‚Was möchten Sie tun?‘“
Modellieren Sie das Verhalten. „Meine Jungs, die 15 und 17 Jahre alt sind, wissen, dass ich eine tiefe Verpflichtung gegenüber einem Freund verspüre, den ich nicht oft sehe“, sagte Boutakidis. „Sie sehen, wie ich absichtlich nach ihm schaue – eine SMS schicke, einen Anruf tätige.“
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Aber selbst kleine Annäherungsversuche können beängstigend sein. „Wir erziehen Jungen immer noch so, dass sie nicht das Gefühl haben, die Erlaubnis zu haben, die emotionalen Sicherheitsnetze zu schaffen, die sie brauchen“, sagte Andrew Reiner, Autor von „Better Boys, Better Men: The New Masculinity That Creates“. Mehr Mut und emotionale Belastbarkeit.“
Schlagen Sie vor, mit einem kleinen Eingeständnis zu beginnen, wie zum Beispiel „Ich hasse es, mich so zu fühlen“, sagte Prinstein. „Sehr oft sagt jemand: ‚Ich habe das auch so empfunden.‘“
Jungen geben es vielleicht nicht zu, aber Erwachsene können sie fragen, ob sie sich in der Schule jemals einsam fühlen. „Das kommt wirklich häufig vor“, sagte Katie Hurley, Kinder- und Jugendpsychotherapeutin und leitende klinische Beraterin für externe Angelegenheiten der Jed Foundation. Es sei wichtig, das Wohlbefinden von Jungen zu beurteilen, da „das Gefühl der Isolation mit einem erhöhten Selbstmordgedanken verbunden ist“, sagte sie.
Helfen Sie Jungen, Technologie und persönlichen Spaß in Einklang zu bringen
Fast die Hälfte der Teenager im Alter von 13 bis 17 Jahren gibt an, das Internet „fast ständig“ zu nutzen, wie ein aktueller Bericht des Pew Research Center ergab.
„Manche Jungen tendieren zu Technik … weil sie dafür nicht viel von ihnen verlangen“, sagte Sameer Hinduja, Co-Direktor des Cyberbullying Research Center und Kriminologieprofessor an der Florida Atlantic University. „Das Problem besteht darin, dass die Beziehungen, die sie mit zunehmendem Alter führen müssen, etwas von ihnen verlangen und nicht auf ihre Vorliebe für Bequemlichkeit und Bequemlichkeit eingehen.“
Technologie hat einen Vorteil, bemerkte Hurley. „Wir wissen, dass bestimmte marginalisierte Gruppen, insbesondere LGBTQIA-Kinder, online positive Beziehungen aufbauen, und für Jungen, die (in der Schule) keine Freundschaft finden, kann der Kontakt online lebensrettend sein.“
Suchen Sie nach Möglichkeiten, Online- und Offline-Leben zu verbinden. Hurley schlug vor zu sagen: „Es scheint, als ob du die Kinder, mit denen du spielst, wirklich magst – was wäre, wenn wir eine Gaming-Party veranstalten würden?“
Jungen können auch die Beiträge von Freunden durchforsten, um Gespräche anzustoßen. „Ein Freund, der schreibt: ‚Ich habe das Lernen satt‘, möchte vielleicht herausfinden, ob (andere) den gleichen Druck verspüren“, sagte Prinstein. „Sie können sagen: ‚Ich habe deinen Beitrag gesehen – wie geht es dir jetzt?‘“
„Wir lehren keine zwischenmenschliche Neugier“, sagte Way. Sie schlug vor, Jungen Fragen zu stellen wie: „Warum fühlst du dich zu deinen Freunden hingezogen?“ statt „Hast du deine Hausaufgaben gemacht?“
Ermutigen Sie Jungen, drei neue Fakten über einen engen Freund zu erfahren, oder überlegen Sie sich fünf Fragen, die sie einem neuen Freund stellen können, fügte Daryl Howard, Direktor des Building Our Network of Diversity (BOND)-Projekts, hinzu.
Wenn „Du bist mit Jungs zusammen, die nicht reden“, empfahl Howard, Entweder-Oder-Fragen zu stellen wie „Commanders or Cowboys?“ Dann fragen Sie warum. „Sie werden eine Verbindung finden oder eine so unerwartete Antwort erhalten, dass dies zum Verbindungspunkt wird“, sagte er.
An der Sterling Hall School in Toronto leiten Lehrer Gemeindekreise, um Jungen beizubringen, wie sie Freundschaften reparieren und Empathie zeigen können, sagte Schulleiter Rick Parsons. „Ob sie über eine schreckliche Ungerechtigkeit auf Foursquare oder die Ungerechtigkeit bei der Auswahl von Spielern für die Fußballmannschaft sprechen, unweigerlich wird ein anderer Junge sagen: ‚Das ist mir passiert.‘ ”
Beginnen Sie ähnliche Gespräche zu Hause. Wenn ein Junge eine beleidigende Bemerkung macht, sagen Sie: „Können Sie erklären, warum Sie das lustig finden?“ sagte Pepper. Jungen knüpfen eher Sarkasmus und Witze, sagte er, und das könne falsch interpretiert werden. Machen Sie ihnen klar, dass Freunde möglicherweise eine Grenze überschritten haben, wenn sie aufhören zu lächeln oder schweigen.
Es gehe nicht darum, die Freundschaften von Jungen und Mädchen gleich aussehen zu lassen, sagte Reiner. „Man kann Verspieltheit und Selbstbewusstsein haben, aber Jungen müssen auch wissen, dass sie sich an dieselben Jungs wenden können, um eine andere Art emotionaler Unterstützung zu erhalten“, sagte er. „Wenn sie anfangen zu spüren, dass sie nicht allein sind, dann reißt das die Mauern ein.“
Phyllis L. Fagell ist Schulberater, klinischer Berufsberater bei der Chrysalis Group und Autor von „Superkräfte der Mittelschule: Resiliente Tweens in turbulenten Zeiten erziehen” Und “Angelegenheiten der Mittelschule.“
