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Zachary Watson blickte auf die Blaubeermuffins, die seine Frau gerade aus dem Ofen geholt hatte und aus deren goldenen Spitzen Dampf aufstieg.
„Sind diese zu heiß, um sie dem Baby zu geben?“ er fragte sie.
„Sobald das aus meinem Mund kam, dachte ich mir: ‚Warum zum Teufel habe ich das gerade gefragt?‘ Ich kenne die Antwort darauf“, sagte Watson.
Es mag wie eine kleine Bitte an seine Frau Alyssa erscheinen, darüber nachzudenken, ob die Muffins für ihr Kind bereit sind. Aber das Abgleiten in solche Gewohnheiten kann bei einem Partner das Gefühl hervorrufen, dass er den Großteil der mentalen Belastung trägt, sagte er.
Der in Marlborough, Massachusetts, ansässige Vater und Content-Ersteller hat seine Erfahrungen mit dem Versuch geteilt, die mentale Belastung – jene Aufgaben, die Planung, Vorbereitung und Überblick über den Unterhalt der Familie erfordern – gleichmäßiger mit seiner Frau zu teilen.
Männer fangen an, sich selbst zur Verantwortung zu ziehen und gehen wie Watson online, um anderen Männern beizubringen, mehr von der mentalen Belastung zu tragen. Ziel ist es, engagiertere Partner und Väter zu sein und eine tiefere Beziehung zu ihrer Familie aufzubauen.
Anhand der Kommentare zu seinen Videos habe Watson gesehen, dass es sich um ein Gespräch handele, nach dem viele Frauen gefragt hätten und von dem viele Männer profitiert hätten, sagte er.
Watson sagte, er habe „in den letzten zwei Jahren rund 100.000 Kommentare gelesen“. So viele von ihnen sagen: „Das ist genau der Grund, warum ich mich von meinem Mann scheiden ließ“, und beziehen sich damit auf die ungleiche psychische Belastung, die ein Partner erfahren kann, wenn er eine Beziehung oder Familie aufrechterhält.
Etwas über die mentale Belastung einer Familie zu lernen und wie man diese Verantwortung teilt, ist nicht nur etwas für „schlechte Ehemänner“, sagte Eve Rodsky, Autorin von „Fair Play: A Game-Changing Solution for When You Have Too Much To Do (and More Life). Leben).” „Jeder Partner kann aufgrund seiner Erziehung oder der gesellschaftlichen Erwartungen, welche Pflichten er haben sollte oder nicht, nicht so viel tun“, sagte sie.
„Selbst die gutmeinendsten Partner leisten zu Hause immer noch nicht ihren gerechten Beitrag“, sagte Rodsky, der auch Gründer des gemeinnützigen Fair Play Policy Institute ist.
Wenn Sie oder Ihr Partner nachts den Kopf auf das Kissen legen oder einen Moment in einer ruhigen Autofahrt verbringen, ist das Geräusch, das im Gehirn herumwirbelt, die mentale Belastung, sagte Watson.
Wann sollten wir den nächsten Kinderarzttermin vereinbaren? Habe ich Zeit, zum Lebensmittelgeschäft zu gehen, um Essen für unsere Gäste zu besorgen, bevor ihr Flug ankommt? Moment, haben sie Nahrungsmittelallergien? Das Stofftier des Babys ist in der Wäsche und ohne es wird es unruhig. Muss der Hund zum Tierarzt?
„Mentale Belastung, auch ‚unsichtbare Arbeit‘ genannt, hat sich zu einer Sache entwickelt, die hinter den Kulissen geschieht und dafür sorgt, dass ein Zuhause und eine Familie reibungslos funktionieren, auch wenn sie kaum wahrgenommen und selten wertgeschätzt wird“, sagte Rodsky in einer E-Mail.
Zu den Aufgaben gehörten oft die Pflege von Beziehungen und der Umgang mit Emotionen, fügte sie hinzu.
„Das Problem ist, dass diese Taten zwar wichtig und oft bedeutsam sind, aber viel Zeit in Anspruch nehmen und die meisten davon von Frauen durchgeführt werden“, sagte Rodsky.
Wenn Ihr Partner oft derjenige ist, der den Überblick über alle Dinge behält, die erledigt werden müssen, warum kann er Sie dann nicht stärker einbeziehen, indem er einfach eine Liste erstellt?
Jetzt haben Sie eine weitere Aufgabe für Ihren Partner erstellt, an die er sich erinnern muss – und nicht eine, die ihm oft das Gefühl gibt, dass Sie beide ein Team sind, sagte Watson.
Laut Rodsky ist es oft hilfreicher, die Verantwortung für eine Aufgabe von Anfang bis Ende zu übernehmen, als nur einen Teil jeder Aufgabe zu erledigen.
„Eigentümerschaft bedeutet nicht nur, auf die Frage ‚Wie kann ich helfen?‘ zu reagieren. aber auch die kognitive und emotionale Arbeit, die jede Aufgabe erfordert – die Voraussicht, die Planung, das Erinnern, wann, wo und wie die Arbeit erledigt werden muss – und ohne übermäßige Aufsicht oder Eingaben des anderen Partners“, fügte sie hinzu.
Immer mehr Männer äußern sich in Social-Media-Beiträgen darüber, dass ihnen nicht bewusst war, wie sehr sie ihren Frauen und Freundinnen zu viel psychische Belastung auferlegten, und diese Gespräche zwischen Männern seien wichtig, fügte Watson hinzu.
„Wir müssen einen anderen Mann sehen, der intensiv darüber nachdenkt und erkennt, wo wir Fehler machen.“ er sagte. „Wenn wir einen Typen sehen (der Fehler zugibt), ist es meiner Meinung nach viel einfacher, auch zu sagen … ‚Vielleicht kann ich mein Ego für eine Sekunde ablegen und erkennen, dass ich irgendwie das Gleiche tue.‘“
Watson sagte, dass seine Videos mit Beispielen und Erklärungen, wie Männer sich besser an der geistigen Arbeit ihres Haushalts beteiligen können, viele Kommentare von anderen Männern erhalten, die zeigen, wie vorteilhaft diese Veränderungen für ihre Beziehung sein können.
Seine Lieblingskommentare stammen von männlichen Zuschauern, die sagen, dass sie in der Lage seien, mehr Gespräche und Verständnis mit ihren Frauen zu eröffnen, indem sie erfahren, was ihre Partner hinter den Kulissen gemacht haben, und ein integralerer Teil davon werden, fügte er hinzu.
„Wenn mentale Belastung allgemein verstanden, akzeptiert und geschätzt wird, werden wir meiner Meinung nach in einer ganz anderen Welt leben“, sagte Watson.
Bei der Neuverteilung von Verantwortlichkeiten beginnen die Veränderungen häufig stark und lassen dann nach. Aber es gibt Möglichkeiten, ein dauerhaftes System zu schaffen, sagte Rodsky.
Das Wichtigste, was Watson und seine Frau getan haben, um ein Umfeld zu schaffen, in dem sie die geistige, emotionale und körperliche Arbeit teilen, die mit der Aufrechterhaltung ihres Zuhauses und ihrer Familie verbunden ist, ist das, was sie als „langweiliges Treffen“ bezeichnen.
Das passiert jede Woche – für sie etwa zur Mittagszeit am Montag – und sie gehen die langweiligen, kleinen Details darüber durch, was ansteht und erledigt werden muss, was sich in ihrem Zuhause ändern muss und wie ihre gemeinsamen Verantwortlichkeiten verlaufen, sagte er.
„Diese Gespräche in einem nicht reaktiven, nicht defensiven Moment zu führen, ist für uns eine wirklich großartige Möglichkeit, diese kleinen Dinge aufzugreifen, anstatt darauf zu warten, dass sie vor Groll explodieren“, sagte Watson.
Zu Beginn empfahl Watson, Zeit damit zu verbringen, den Mindeststandard der Pflege für die verschiedenen häuslichen Aufgaben festzulegen. Er und seine Frau sind sich zum Beispiel einig, dass das Abwaschen bedeutet, die Spülmaschine zu beladen, Töpfe und Pfannen von Hand zu spülen und dann die Arbeitsflächen abzuwischen. Das Paar ist sich auch einig, dass sie sich keine Sorgen um den Boden machen müssen, weil ihr Hund aus den Großen Pyrenäen so flauschig ist, bis sie zweimal mit einer Prise Hundehaare aufsammeln können, sagte er.
Von da an liege der Schlüssel darin, sich gegenseitig über die Fortschritte in den wöchentlichen Treffen auf dem Laufenden zu halten, sagte Watson.
„Die Systemimplementierung dauert einige Zeit. Erwarten Sie also nicht, dass Ihr Partner über Nacht Ihren Anteil an der Arbeitslast übernimmt“, sagte Rodsky in einer E-Mail. „Beginnen Sie damit, eine Haushalts- oder Kinderbetreuungsaufgabe neu zu verhandeln. Nur einer kann das Spiel völlig verändern.“
Als Rodskys Ehemann die Verantwortung für außerschulische Sportaktivitäten für ihre beiden Söhne übernahm, konnte so ein Arbeitstag eingespart werden. „Ich habe acht Stunden pro Woche zurückgewonnen. Beginnen Sie mit einer Aufgabe und bauen Sie von dort aus auf“, sagte sie.
„Die schönste Zeit des Jahres kann überwältigend sein, daher ist es wichtig, vor den Winterferien mit der Ausarbeitung eines Systems zu beginnen“, sagte Paige Bellenbaum, Gründungsdirektorin des Motherhood Center in New York City.
„Es ist die stressigste Zeit des Jahres, besonders für Paare mit kleinen Kindern“, sagte sie. „Wenn es nicht rechtzeitig angegangen wird, kann es eine offene Einladung zu Frustration, Gereiztheit und Wut sein. Deshalb ermutige ich Paare immer dazu, einen Schritt voraus zu sein.“
„Das bedeutet, gemeinsam zu besprechen, was jeder von Ihnen von Ihren Feiertagstreffen erwartet, was Ihrer Meinung nach schwierig ist und wie Sie zusammenarbeiten können, um es einfacher zu machen“, sagte sie.
Und ein Teil dieses Spielplans könnte darin bestehen, einen Code dafür auszuarbeiten, wann Ihr Partner das Baby mitnehmen muss, und die Fragen Ihrer Schwiegereltern zu beantworten, während Sie oben mit einem Buch 20 Minuten lang zur Kasse gehen, sagte sie.
Es mag frustrierend sein, dem Partner alles erklären zu müssen, aber Teams funktionieren am besten, wenn die beteiligten Parteien ihre Erwartungen und Bedürfnisse klar kommunizieren, sagte Bellenbaum.
„Wie können wir uns davor schützen und Strategien entwickeln, damit wir nicht in eine Situation geraten, in der wir kurz vor einem Nervenzusammenbruch stehen?“ Sie sagte. „Lasst uns einfach einen Schritt weitergehen und einen Plan ausarbeiten.“
