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Sex ist gleichbedeutend mit Geschlechtsverkehr. Wenn du keinen Sex wie Pornostars hast, hast du keinen guten Sex. Geplanter Sex ist unnatürlich.
Wir leben in einer Gesellschaft, in der wir mit diesen Sexmythen bombardiert werden.
Einer der schädlichsten Mythen besagt, dass sexuelles Verlangen „ein elektrischer Funke des Verlangens“ sei, der auf natürliche Weise und augenblicklich entstehe. Wenn Sie unterhalb der Taille kein blitzartiges Verlangen verspüren, stimmt etwas mit Ihnen nicht.
In ihrem ersten Buch „Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life“ kämpfte die Sexualpädagogin Dr. Emily Nagoski gegen dieses Konzept des spontanen Verlangens, insbesondere im Namen von Frauen, die sich dadurch gebrochen fühlten Sie empfanden das Verlangen nicht auf diese Weise.
Aber was passiert in langfristigen Beziehungen, wenn zwei Partner einen unterschiedlichen Weg zum Wunsch haben und nicht gleichzeitig oder auf die gleiche Weise dorthin gelangen können? Um diese Fragen zu beantworten, hat Nagoski ein neues Buch mit dem Titel „Come Together: The Science (and Art!) of Creating Lasting Sexual Connections“ geschrieben, das sich auf die Aufrechterhaltung der sexuellen Kompatibilität in langfristigen Beziehungen konzentriert.
Ich habe kürzlich mit Nagoski gesprochen, um mehr zu erfahren.
Dieses Gespräch wurde aus Gründen der Übersichtlichkeit bearbeitet und gekürzt.
Ian Kerner: In „Come As You Are“ haben Sie den Unterschied zwischen spontanem Verlangen und reagierendem Verlangen hervorgehoben. Können Sie dieses Konzept erklären?
Dr. Emily Nagoski: Im Gegensatz zum spontanen Verlangen – dieser Vorstellung, dass wir aus heiterem Himmel Verlangen nach Sex verspüren – stellt das Konzept des reagierenden Verlangens das Vergnügen an die erste Stelle. Es bedeutet, dass Ihr Verlangen nach Sex als Reaktion auf Vergnügen entsteht. Wenn Sie ein reagierendes Verlangen verspüren, sagt Ihr Körper: „Oh, richtig. Ja das. Hurra!”
Ungefähr zu der Zeit, als ich mein erstes Buch schrieb, entwickelten Pharmaunternehmen Medikamente für Frauen, die kein spontanes Verlangen verspürten – im Wesentlichen „rosa Viagra“. Aber mir war klar, dass das, was sie behandelten, kein Problem darstellte. Sie behandelten die Tatsache, dass Menschen glaubten, als kulturelle Lüge. Und darüber habe ich geschrieben: Grundsätzlich ist responsives Verlangen keine Krankheit. Es gibt nichts Normales, wenn es um Sex geht, und es gibt mehr als eine Art, sexuelles Verlangen zu empfinden.
Kerner: Lassen Sie uns über Ihren Anstoß sprechen, „Come As You Are“ zu schreiben. Du wirst ziemlich ehrlich über dein eigenes Sexualleben.
Nagoski: Ironischerweise ist es sehr schlecht für mein Sexualleben, wenn ich ein Buch schreibe. Obwohl ich ständig lese und schreibe, über Sex nachdenke und rede, habe ich am Ende kein Interesse daran, tatsächlich Sex zu haben. Nachdem ich mit dem Schreiben von „Come As You Are“ fertig war, wurde es in meinem Sexleben mit meinem Mann etwas besser, aber dann ging ich auf Büchertour und es wurde noch viel schlimmer. Ich habe versucht, meinem eigenen Rat zu folgen, der darin bestand, Ihren Körper ins Bett zu legen und Ihre Haut die Haut Ihres Partners berühren zu lassen, damit Sie einen Kontext schaffen, der Ihrem Körper Zugang zum Vergnügen ermöglicht. Und Ihr Körper sagt: „Ja, das war eine tolle Idee.“
Aber als ich das tat, brach ich buchstäblich in Tränen aus und schlief stattdessen ein. Und ich dachte, dass ich einen besseren Rat brauchte, als ich ihn in meinem eigenen Buch gab. Also begann ich, mir die von Experten überprüfte Forschung anzusehen, um herauszufinden, wie erfolgreiche Paare eine starke sexuelle Verbindung aufrechterhalten.
Kerner: Wunschdiskrepanz ist das sexuelle Problem Nr. 1, mit dem Paare in Langzeitbeziehungen offenbar zu kämpfen haben: geringes Verlangen, kein Verlangen, nicht übereinstimmende Libido, ein Gefühl sexueller Unvereinbarkeit. In „Come Together“ bitten Sie uns, das Thema anders zu sehen. Anstatt sich auf das Verlangen zu konzentrieren, schreiben Sie, dass „Vergnügen das Maß ist“ und dass das Ziel darin bestehen sollte, das Vergnügen in den Mittelpunkt zu stellen.
Nagoski: Ich habe mich bereits in „Come As You Are“ in diese Richtung bewegt, und als ich mir die Forschung in diesem Bereich ansah, wurde mir immer klarer, dass es bei optimalen sexuellen Erfahrungen wirklich nicht um Verlangen geht. Wenn Sie mit Menschen sprechen, die ein großartiges Sexualleben haben, sprechen sie nicht über Verlangen. Es ist einfach nicht Teil der Gleichung. Stattdessen reden sie über Vergnügen; Sie sprechen über Authentizität und Verletzlichkeit. Und vor allem reden sie über Empathie.
Persönlich war ich daran interessiert, Sex zu haben, aber ich konnte nicht an einen Punkt gelangen, an dem mein Körper dafür bereit war, weil ich nicht in der richtigen mentalen Verfassung war. Ich wusste, wenn ich es schaffen würde, würden mein Mann und ich großartigen, freudigen, angenehmen, verbundenen, einnehmenden und wunderbaren Sex haben. Aber es gibt einen so starken Zusammenhang zwischen Stress und Schwierigkeiten beim Zugang zu sexuellem Vergnügen. Das war für mich die Herausforderung.
Kerner: Wir haben vielleicht oft kein angeborenes Verlangen nach Sex, aber um Lust zu bekommen, brauchen wir dennoch die Bereitschaft und Motivation, oder? Wir müssen immer noch all die alltäglichen Stressfaktoren überwinden, die Sex ersticken. Hier sprechen Sie über das Konzept des „emotionalen Grundrisses“, der im Wesentlichen nur ein Modell verschiedener emotionaler „Räume“ ist und wie diese mit Ihrer „Lust“ oder Ihrem „sexy Raum“ interagieren – oder auch nicht.
Nagoski: Für mich gibt es keinen direkten Weg von meinem Stressbereich zu meinem sexy Bereich. Ich muss mich zunächst durch einen anderen Raum im Grundriss bewegen. Wenn ich neugierig, intellektuell engagiert, forschend, abenteuerlustig oder verspielt bin, kann ich leicht in einen Lustzustand geraten. Ich muss den Übergang vom Stress zum Spiel und dann zur Lust schaffen.
Offensichtlich ist jeder emotionale Grundriss anders. Manche Menschen können zum Beispiel von Stress zu einem Gefühl von Sexy übergehen. Andere müssen das Gefühl haben, umsorgt zu sein, bevor sie zur Lust kommen können. Aber der Schlüssel liegt darin, herauszufinden, in welchen Räumen Sie sich normalerweise befinden, bevor Sie sich sexy fühlen, und dann Dinge zu tun, die Sie in einen Geisteszustand versetzen, in dem Sie offen für Lustgefühle sind.
Kerner: Sie sprechen davon, dass Paare in ihren Beziehungen ein „drittes Ding“ brauchen. Was bedeutet das?
Nagoski: Dies ist ein Konzept, das ich aus einem Aufsatz des Dichters Donald Hall abgeleitet habe. Über seine Beziehung zu seiner Frau schrieb er: „Wir verbrachten unsere Tage nicht damit, einander in die Augen zu schauen … die meiste Zeit trafen sich unsere Blicke und verschränkten sich, als sie auf eine dritte Sache blickten.“ Das dritte Ding kann alles sein, worüber Sie sich beide freuen oder woran Sie Interesse haben – Ihre Kinder, Ihre Haustiere, Ihr Lieblingssport, Ihr Lieblingsmusiker oder Ihre Lieblingsfernsehsendung. Und wenn Sie Ihr Sexualleben zu einer dritten Sache machen, wird es zu einem gemeinsamen Faszinationspunkt, an dem Sie gemeinsam arbeiten möchten.
Kerner: So viele von uns sind in Familien aufgewachsen, die entweder sexvermeidend waren (es ist, als gäbe es Sex gar nicht) oder sexnegativ waren – ein Umfeld voller Vorwürfe und Scham. Wie fördern wir also „Sex-Positivität“ in unseren eigenen Beziehungen?
Nagoski: Sexpositiv zu sein bedeutet für mich, eine grundlegende körperliche Autonomie zu haben: Jeder kann selbst entscheiden, wie und wann er berührt wird und wie er sich zu seinem Körper fühlt. Das ist Freiheit – und wenn wir uns frei fühlen, können wir Freude empfinden.
